分手吧伤感爱情故事

篇一:我们的真实爱情故事 (500字)

好久以前,也不知道时间过了多久了,还记得曾经我还是个花花公子的时候,对于每一份感情都不敢去真心实意付出。因为真心真意付出的感情,到了最后受伤的只会是付出感情的一个,所以,我从来也不敢真心去爱上一个人,可直到她的出现,我发现,我自己对她有了好感,可我还是不敢去追求,因为我知道她是一个好女孩,而我是一个花花公子,怎么舍得去伤害一个单纯又天真的小女孩呢,直接一年以后,我们在熟悉又陌生的城市再次见面了,她也是在那个地方上班,每天都得给我们送货,时间越来越久了,我对她的印象也是越来越深了,直到有一天,我发现自己不知不觉已经喜欢上她了,可是又害怕自己心不定,不敢去追求到她。直接在某天,我鼓起了勇气,跟她说了一句,你是我的,也许当时她觉得这是一个玩笑,可时间长了,久了,不知不觉我们就在一起了。

刚刚开始交往的时候,迎来了她十七岁的一个生日,当时,因为她在她亲戚那里上班,亲戚管得比较严,晚上要出门的时候有点难,所以,我只能选择在我家楼上给你庆祝生日,十一点的时候,我工作上有些事情耽误了,我还在上着班,心情非常焦虑,到了最后,我十一点半赶到了家里,陪她度过一第一个生日,随虽然那个生日过得很平淡也很简单,但是看到她很开心很满意的时候,我很是满意,当时我答应她,以后你每年的生日,我都陪你过。虽然对她没有什么了解的我,给她订了一个蛋糕,刚好是她喜欢的蓝莓味,所以我知道了她喜欢蓝莓味的食品。

当时我们在一起的时候就像是异地恋,虽然说我们都在同一城市,同一个镇,同一条街道,可是因为她家里亲戚的原因,所以我们只能装作普通朋友。有时候看着别的情侣,牵着小手,穿着情侣装的时候,我多么想,有一天,我们也能光明正大的在一起,不畏惧别人的看法,也不畏惧别人的说法,可是她比较听家里的话,也比较怕被别人说闲话,所以我只能按照她的想法去交往。虽然我知道我们的开头会比较辛苦,但是我觉得这都没什么,最重要的是我们能够在一起。我坚信着,无论是什么困难,我们只要坚持住,没什么解决不了的问题。 时间过了好久好久,我们的感情一天天的增长。我们的爱情也给了我们力量,也给了我们勇气,那时候的她,偶尔会偷偷跑到我家里去坐上一两个小时,虽然只是看看电视,聊聊天,我都感觉得到我有无比的幸福,自从我们在一起了,我从不羡慕其他情侣,从不羡慕任何人,因为我觉得我就是世界上最幸福的人。

交往的时候,我用尽所以的心思去了解她包括她的朋友,爱一个人,你必须对她很了解,换种说法说,你要比她自己更加了解她,经过了很长很长的时间,我认识了她的几个要好的闺蜜,她朋友也算是比较少的,玩得要好的也就是那几个一个从小到大的闺蜜。虽然跟她的闺蜜们没有过面对面的接触,但是在很长时间的交流之后,大概知道都是些什么性格,什么脾气的一些人,当时我觉得庆幸的是,她有你们这几个这么好的朋友。 我真心为她感到值得。 不知不觉的时候,我们已经在一起已经有了几个月了,刚好迎来了我们在一起的第一个情人节,我当时刚好去了另外的一个城市了,也是因为这个特殊有特别的日子,我从陌生的城市回到了这个熟悉的城市,目的很简单,不想错过跟你任何的一个特别日子,我还记得,当时我是提前了两天回到了这个城市,本来是打算给你一个惊喜的,可是我

却迫不及待立刻就想见到你,所以我最终还是跟你说我又回到了这个城市,但是听你的口气,好像觉得没什么惊喜的样子,虽然是这样,我还是没有为这个感到失落,那天晚上,你还是跟以往一样,去了我家楼上,我们坐了一下,聊了会天,你就回去了,虽然很是舍不得,可是站在你的角度,我告诉自己,一切都会改变的。情人节就要到了,还有二个晚上的时间,我不知道我应该送你什么东西,虽然你不会在意这些,可是我还是觉得,毕竟这是我们的第一个情人节,虽然没有什么特别想要的东西,但是我还是想送你点什么,但是在楼上想了好久好久,最终我选择了送你一盒巧克力,虽然有点俗,但是我真的不知道该送什么东西,本来是想再送你一束鲜花的,情人节怎么能没有鲜花呢,可是我知道就算我送了一大束鲜花,你也不知道放那里。还记得当时我匆匆忙忙从超市拿了一盒巧克力,直接回到了楼上,心里无比的激动,一直在

想象,你会不会觉得很惊讶,会不会有什么表情了,直接到情人节的前二个晚上,你到了我家楼上的时候,我迫不及待把心意赠送予你的时候,你好像没有感到任何的惊喜,虽然是这样子,我心里还是感觉到很激动。

到了情人节的前一个晚上的时候,我跟这边以前的同事一起出去唱歌了,我打电话跟你说,你下班的时候顺便一起过来,当时你答应我了,直接十一点多你差不多下班的时候,我打了你的电话,你跟我说你亲戚在你旁边,你跟我说你等下过来的时候再给我打电话,虽然有些小失落,我还是一直等着你。直接我们准备回去的时候,我再次打通了你的电话的时候,你无缘无故跟我提出分手的时候,我整个人简直呆了,就在一个小时前,我们还好好得,为什么就在一个小时之后你跟我说出了这样子的话呢,但是我真的不知道,到底是因为什么,也不知道是什么情况,当我再打电话给你的时候,接电话的是另外一个女的,我也不知道是谁,我脑海里真的是一片空白,我当时心里想,就算是谁也没用,就是一定要你自己跟我说清楚,为什么不明不白就跟我说分手,我真的连喘气的机会都没

分手吧伤感爱情故事

有了,我自己一直在想,是为什么呢,难道我做错了什么吗?可是我想了好久,也想不出理由来,最终,电话那头,跟我说你已经睡着了,可是我当时真的脑子一片空白,我什么都不清楚的时候,你就直接来一句我们分手吧,我们不要在一起了。后来再次打你手机的时候,你手机已经关机了,虽然你手机关机了,但是我还是不敢相信这就是事实,我还是一直拨打着你的手机号,电话那头,一直传达着你拨打的电话已启用来电提醒功能,虽然我知道,我就算再怎么打,就算再打多久,电话那头还是重复着那么一句话,可我真的除了一直去拨打你的电话的时候,我真的不知道我改怎么做,我因该去做些什么事。直接我整个人打电话打累了,打到自己无奈了,我一直坐在沙发上,一直想着,到底是为什么呢,虽然我知道就算再怎么想,

我也想不出原因来。直到了在我很无奈的时候,我发信息给你的那些闺蜜,因为当时已经是深夜了,我不想让任何人知道我脆弱的一面,也不想半夜三更地去让人家担心,所以我选择了给她们发了短信,我就想知道其中的原因,到底是什么原因让我还分不清什么状况的时候,你跟我说分手,当时我自己一直重复着问我自己,为什么呢,这到底是为什么呢,为什么在我们的第一个情人节的时候,你跟我说了这样子的话呢,为什么我特意从陌生的城市来陪你过一个情人节,而你却给了我一个特别难忘的情人节呢,我一直在想,为什么非要在今天呢,为什么偏偏是情人节呢。我一直重复得想着这些问题的时候,不知不觉天已经亮了,本来我想直接去你店里问你这到底为什么,到底是因为什么呢,可是我又想到了,我要是这么做了,对你的影响很大,也非常不好,所以我还是选择打电话问你这到底是为什么呢,为什么会这样子呢,直接了打通了你的电话的时候,你跟我说因为你亲戚他们不同意我们在一起,但是我的心真的好痛,好痛,为什么你自己的感情要去看别人的看法呢,为什么在自由恋爱的这个时代还有人有着这样的想法呢,你跟我说你亲戚的想法都是很古董的,可是你为什么就得跟着他们一起疯呢,跟着他们一起犯傻呢,你的心不痛吗,你就觉得无所谓了吗?听得出你也是非常得伤心,听得出你一直在哭泣,刚开始的时候我没有调整任何心态的时候,我一直去指责你,可到了后来,我想得得多了,一个那么爱你的人,为什么舍得去指责你呢,为什么舍得让你难过了,所以我用了好久的时间调整了自己的心情,调整了下自己的心态,我还记得我跟你说,你要是觉得我们真的没有任何可能了,要是觉得我们真的没办法在一起的时候,我不会去难为你,我也不会去责怪你,谁叫我那么爱你呢,我尊重你的选择,我也尊重你的想法,当时我还告诉过你,自己的路要自己走,不要去听信别人的,鞋合不合适,只有脚知道,没有人会知道你快不快乐,虽然别人的出发点都是为了你好,可是既然是自己喜欢的东西,就必须去争取,无论是人或者事,都要有自己的做法,不要什么事都听信于别人。

当时,我觉得就像是天踏下来了,我不知道自己该怎么做,也不知道自己该怎么办,最终,我选择了离开这个城市,因为在这里,我真的无法去面对你,也无法去面对我们的曾经,当我跟你说我要离开的时候,你也没有一点点挽留的意思,你只跟我说,你想看看我,当时我

还记得我在汽车站等车的时候,知道你要来,我想毕竟今天情人节,虽然一大束的玫瑰花你带不回去,我就给你买了一小朵玫瑰花,虽然没有一大束那么炫丽,可还是有我的那么一点心意,当你来到我面前的时候,你红着双眼,你不敢抬头看我,也不敢跟我说话,因为你知道,你若跟我说话还是抬头看我,你都会控制不了自己的眼泪,但是我还是一直挽留我们之间的感情,直到你满脸眼泪的时候,我后悔了,我为什么又让你流泪

了呢,我怎么舍得你哭呢,我告诉自己,算了吧,如果你真的决定了,那我不会去勉强你。过了一会,你跟我说你要离去的时候,我真的非常舍不得,我多么希望你能跟我一起上车,离开这个城市,可我又不敢出声,因为我害怕你又不知不觉的时候眼泪又掉下来了,直到你离开之后,我离开这个城市的车来了,我上了大巴车,望了一眼曾经待了那么多年的地方,看了这个有你的城市的地方,我关上手机,闭上眼睛,我离开了这个让我伤心的城市。

时间过得很快,就在我睁开眼睛的时候,我已经离开了那个让我伤心,那个有你在的城市,来到了另外的一个陌生的城市中,我下了大巴车,手上拿着那朵失望的玫瑰花,看着面前的垃圾桶的时候,我告诉自己,该结束了那段不属于我的爱情,我把玫瑰花丢进了垃圾桶,旁边的人用着怪异的眼光看着我,我没有去理会任何人,我直接往我要去的地方走去了,看到街上的很多情侣,我心里说了一句,好好珍惜眼前所拥有的,明天会发生什么样的事情,没有任何人能提前知道。祝有情人终成眷属。

我找了一个安静的地方,在那里坐了好久好久,我一直让自己清醒过来,让自己从不去想起所发生的一切。

当我去到了我该去的地方的时候,我朋友跟我说有人直接打电话找我,我当时也不知道是谁,我也没那个心情去管 她到底是谁。他一直说,我也没有去理会,我只是有点好奇,谁知道我到我这个朋友这里呢,又是谁一直在找我呢!不过当时我一点心思去理会是谁的想法都没有,我将我自己的手机开机了,看到里面有很多个她的未接电话,还有她发的几条短信,我先打开了未接电话,看到了好多个,我心里在想,有什么事呢~

当我打开短信的时候,我后悔我手机关机了,我真的后悔了,短信是她发给我的,当时她跟我说,她没办法放下我,她尝试过放下我,可是她做不到,没有我,她什么事情都做不好,她还跟我说,她的反应有点慢,有得事情直到了真的知道错了,才会去想,才会去思考。当时我立马打通了她的电话,第一是跟她说我已经安全到达了,第二是跟她说,没有关系,我原谅你脑子在转比较慢,原谅你比较听别人的想法!最后我们还是重新在一起了。本来我是想再坐车回到那个熟悉的城市的,可是我知道,就算我再怎么赶回去,情人节肯定已经过了,所以我一直责怪着自己,为什么我手机要关机呢,要是我不关机我当时下车我们还可以在一起度过一个很快乐的情人节,不过就算是没法一起过这个情人节,我也觉得,这个情人节也是一个让我真心很难忘的情人节。

经过了这么多事情之后,我们的感情越来越深,彼此都认为对方都是彼此的唯一。

很快,即将迎来了一个新年,每天,我们都打着电话,一直想着到了过年回家的时候,我们准备去哪里玩,然后回家之后要去吃些什么东西,每天都聊天这些话题,无时无刻都在聊这个话题,感觉心里无比的激动,无比的开心。很快,我们迎来了我们在一起的第一的新年。 虽然说新年的时候,我们也有因为一些小事而吵闹过,也争吵过,可是对于这个新年,我们还是有很多美好的回忆,还记得我们一起去市内玩,我们一起去购物,一起光明正大的穿着情侣装,手牵着手,从不羡慕别人,我们为我们的相爱感到很自豪。还记得新年的时候,我带着我的朋友,你带着你的闺蜜,我们去唱歌,我们去吃宵夜,我们无时无刻都待在一起。当时真的觉得我好幸福,好开心。

新年的时候我还记得你跟我说这是第一个有情人的新年,你好开心,你也非常珍惜,那时我便答应你,以后无论是你的生日还是新年,我都会一直陪着你,无论是开心与不开心,我都会一直陪伴着你,永远也不要分开,我们一辈子都在一起。新年的假期不长也不短,我们几

乎每天都是粘在了一起。但是在一起的时候感觉过得好快,一下子新年的假期就已经都过完了。又得回去上班了,虽然当时有些失落,可是天下哪有不散的宴席啊,不过就算出来了,我们还是可以待在一起,因为你,所以我又回到了这个熟悉的城市上班。

还记得我们一起约定好一起出来的,那时你爸带着你去坐车,而我叫我朋友带我去坐车,当时我们假装着互相都不认识的时候,我真的觉得很好笑,我们身上都穿着情侣鞋子,而我穿的情侣衣服又是你经常跟我一起穿的情侣装,当时我觉得你爸多少是知道一点的。只是他没有去说穿而已。

还记得当时我第一次跟你坐车的时候,真的感觉自己好激动,毕竟跟

篇二:痛苦如蝉,分手总在激情后

痛苦如蝉,分手总在激情后

1 街上邂逅,堕入情网

2 那个季节的房子

3 月光不能承受之轻

4 痛苦如蝉,分手总在激情后

一 街上邂逅,堕入情网

这是我的第N次相亲。

无法说出心中的感受,当那个大龄青年说出我和他都没有固定工作和收入时,我笑了,礼貌地说我还有急事,逃似地离开介绍人的家。漫无目的地沿着街走,震耳欲聋的音乐在街上蔓延,夹杂着小贩的吆喝,汽车的喇叭声,这一切让我心中更烦。

无意中走到我常去的街边小书店,看着书架上堆满了书,不知道挑哪本好,那么就挑本爱情婚姻家庭吧,我伸出手去拿那本书,突然我的手被另外一只温暖有力的大手抓住。回过头来,看到一张熟悉而微笑的脸,由于惊喜那张脸是那么生动,我们喊出彼此的名字:白玲,王刚。他几乎是把我拖出书店,双手扶着我的肩膀,仔细地看着我,看得我双颊绯红。他说他在街那边看着象我,又怕认错了人,便默默跟在后面走,看着我满腹心事的样子,又不好上前相认,直到在书店确认是我。去锦隆咖啡厅吧,在我默认下,他招来一辆TAXI,我们去了咖啡厅。

舒缓的音乐,磬香的咖啡,他质问我为什么不给他回信,毕业后他给我寄过几封信,为什么一封也不回。我不回答他的话,问他你不是在新疆吗,怎么回到故乡的小城来了?他也没有回答我的话,说我还在恨他,并没有原谅他。是的,我恨他,宁愿这辈子不再看到他。

那是几年前高考前的某个晚自习,我又习惯性地收到了一封打印的情书,落款依然是班上和我一样的复读生刘明,我想或许是他为了节约时间,他写一封信然后复印这么多张放着,隔一段时间给我一封。看到同桌的王刚探过头来,我连忙把这张纸夹进资料书中。自习的课间十分钟,我去学校商店买一瓶水和一包方便面,等我回到教室,发现王刚拿着那张纸在念最后的一句:爱你的刘明。全班同学看着我笑,而刘明急忙站起来声辩:不是我写的,不是我写的。

我冲出教室,跑回寝室大哭起来。原本因为复读有着很大压力的我借这件事情,痛快地哭了个够。第二天我没有去上课,老师知道了事情的原委,批评了王刚,让他给我道歉,而他看着我眨巴着眼睛,低着头说,对不起,然后捂着嘴直乐,全然没有诚心道歉的态度。随后我收到刘明的信,说明那信真不是他写的。刘明的这封信又像一只匕首扎进我的心脏,我平时和他探讨学习上的问题,他都耐心地解答,我对他颇生好感,他是我们班成绩最好的,而

他除了学习,似乎什么都不在意。而我宁愿他对这件事保持沉默,曾想过如果我能考上大学,我的第一封情书肯定是写给刘明的??接下来的日子,我的注意力无法集中,坐在前排的刘明总是挤进我的脑海,而坐在我旁边的王刚让我烦。王刚似乎意识到我对他的态度,对我像个犯错的孩子总是小心翼翼。

高考成绩出来,我再次落榜。刘明考进名牌大学,王刚则进了他父母工作的城市新疆某专科学校。我回到农村和年迈的父母一起种田。也断绝与以往任何同学的来往,而父母则期望我再次去复读,可看着父母佝偻的身子,想起无情的黑色七月,我放弃了复读。在家里的一年,我的确收到王刚的来信,他再次为信件之事给我道歉,说他其实很喜欢我,看着我对他的漠视,对刘明的热情,就想起弄个恶作剧,作弄我和刘明,看完他的信我撕掉扔了。

王刚告诉我他专科毕业在新疆工作一年后,他的父亲找了当年的战友帮忙调动王刚的工作,因为他父母想退休后回到家乡,于是将王刚调回了故乡的小城。他问起我的生活,我说很简单,父母拿出血汗钱四千元找远方的表哥给我买了商品粮户口,然后再花两千元让我进一家商场,后来买断下岗。如今在一家商场打工。王刚给我的咖啡里加了块方糖,问我有男朋友没,我说没有,他抓起我的手激动地问,真的吗?我点了点头。看得出他的欣喜,面对他的激动我却很麻木。

王刚并不在意我的冷漠,他几乎每天等我下班,送我回集体宿舍,看着他一米七六的身材,英俊的面庞,同事们都夸我有眼力,找这么好的男朋友,而且对爱情这么忠贞。面对同事的夸奖,他总说他和我高中就谈恋爱了,老感情。面对他如火的爱情,我不能无动于衷,我们一起去看电影,郊游,手拉手逛街,曾为我的婚事操心的母亲,看着王刚的照片,满意地笑了。

二 那个季节的房子

在古楼街庾亮楼旁,有一坐精致小巧古香古色三层楼的楼房,仿佛是一个忠诚的卫士,守护着相传建于三国时期作为孙权安乐宫之端门的庾亮楼。王刚就住在这精致楼房的二楼一间十五平方米的房间里。当我第一次来这里,王刚拉着我的手上楼,踏着木楼梯,踩着木地板,我突然特别喜欢这带着古朴风貌的楼房,进入他的房间,里面的整洁让我瞠目结舌,真的很难相信这是一个男孩子的房间,每一处都透着艺术,每一样物品摆放得恰到好处。而我最喜欢的是非常现代的单人床对面有一张大镜子,雪白的床单和墙上的艺术挂饰再映在镜子中,别有一番韵味。站在窗前,可以看到月光下肃穆端庄的庾亮楼。

王刚走过来,轻轻将我拢入他的怀中,调侃我是否想学东晋征西将军庾亮赏月吟诗,我说我怎么可以和接替陶侃都督江、荆、豫三州的庾亮相比。不过在这样的月夜与心爱的人一起饮酒赏月,那是再幸福不过了的事情。我知道为了我第一次来到他的房间,王刚买回很多菜,也买回一瓶葡萄酒和果啤。看着这酒,我想让王刚喝白酒,他说他不喝白酒。怎么会呢,高中毕业的酒会上你可是喝了一斤白酒啊。是啊,他说他喝醉了,然后疯言疯语宣布爱上我,将我给吓跑了。

我执意下楼买了四瓶劲酒,或许他不喝白酒喝这种滋补的酒也行。看到我买回的酒,他笑了说他那么年轻才不喝这种酒,他喝果啤就行,他喜欢果啤。我让他陪我喝劲酒,当两瓶

酒喝干,我已经醉了,王刚果然好酒量,他似乎一点醉意也没有。我要他送我回去,他说我醉成这个样子怎么可以走,把我横抱在他的臂弯里,他走向窗边,月光照在我的身上,他垂下头,我闭上眼睛,以为他会吻我,但是他只用脸轻轻摩挲着我的脸,在我耳边唤我为他的月光爱人。他把我放在那张单人床上,慢慢地为我褪去一件件衣服,他温热的手掌摸遍了我的全身,每到一处我感觉皮肤在燃烧。我们相恋了一年,也许彼此在等待这个时刻,我感受到他呼吸的急促??

面对雪白床单上的瓣瓣梅花,王刚突然伏在那里哭了起来,那种压抑的哭声让我很难相信这是那个热情如火的他,隐忍着某种疼痛,我用身体亲抚着他,我不知道他为什么要哭,也因为醉意,我不想问,只用肢体语言表达我对他的爱意。第二天早晨,当阳光从窗户射进来,我醒了,王刚早上班了,他将买好的早点放在保温瓶中,洗漱工具都给我买好了,给我留下字条。站在房间,环顾四周,想到我们的倾心相爱,觉得自己幸福极了。可让我困惑的是王刚从来不和我接吻,即使是在激情时刻。问他,他笑着说那时候忘了,很明显他在说假话,因为有几次我想吻他,而他巧妙地回避了。

这一个夏季,我们在这间房子里演绎了许多激情,爱情的火焰似乎和房子一起燃烧了。

三 月光不能承受之轻

常常在窗前的月光中,我和王刚席地而坐,谈论我们未来的婚事。买多大的房子,给孩子起什么名字。偶尔王刚会冷不丁地冒出一句:白玲,你不会离开我吧。怎么会呢?我没有离开他的理由。有时候躺在地板上,我枕着他的臂膀回忆我们高中时的生活。一般情况下,王刚的脾气好极了,但是也有暴躁的时候,比如有时我懒惰,不想拿自己的杯子喝水,顺手拿起他的杯子,他会迅速夺过去,并且斥责我。吃饭的碗筷也分开用,这些颇让我不高兴,当我生气的时候,他总会过来哄我开心,说他可能有洁癖,不太习惯与人共用。

王刚上班很辛苦,常出差,有时候要他别太累,他说他必须多挣钱,说不定什么时候下岗,将来买房子,结婚,孩子出生都要花钱。当他出差时,我一个人常躺在床上发呆,那天看着墙角书柜上的密码箱突发奇想,里面装了些什么呢?除了那个印着瓣瓣梅花雪白的床单外,肯定其他重要的东西,那是这个房间我唯一没打开的地方。

那天,我正在上班,突然王刚的同事张海来找我,说王刚正在医院住院,他们俩是一起出差的,这消息让我一阵惊慌,王刚怎么啦?张海说没什么大的事情,要我别紧张。跟随张海去了市医院,进了传染区,在肝病传染病房,我看到王刚躺在床上,脸色蜡黄,极其疲倦。看见我进来,一怔,然后笑着说,你来了?至此,我才明白,为什么王刚总不准我和他共用餐具和饮具。此刻,心中像打翻了五味瓶,而他刻意隐瞒病情,让我愤怒,但是我还是不动声色,强装笑脸,鼓励他配合医生,好好养病,要乐观。

每天我给王刚送饭,从医生那里了解到他的病情,以及可怕的后果。在这样的时刻,我是不会对王刚说什么,我知道出院后他会告诉我他所有的一切,我在等待。王刚似乎很害怕我离弃他,对我总是小心翼翼,这种态度让我心里很难受。

终于王刚出院了,回到那个温馨的房间,忽然我觉得与王刚有了很大的隔阂。坐在窗前,沐浴在月光中,王刚看起来很伤感,他说等他把他的故事讲完了,让我做出选择。他起身走

向书柜,拿下那个密码箱,来到我身边,打开密码箱,最上面是我和他曾用过的有着瓣瓣梅花的床单,接着是一大叠病历,他从箱底拿出一张照片,一个笑得很甜非常阳光漂亮的女孩子照片。看着照片我问他们是不是有着很凄美的爱情故事,他说没有,他恨她,也恨自己。

女孩子是他上专科学校时的同学,一个很漂亮的女孩。班上很多男生都在追求她,而王刚对这女孩子不闻不问,或许他的态度激怒了她。王刚是一个热情英俊的男孩子,也是一些女孩子心中的白马王子。她主动找他,约他,能歌善舞漂亮的女孩子主动进攻让王刚成了她的俘虏,他觉得女孩是他心中纯洁高尚的女神,在学校外的一个小树林,月光下她为他唱歌跳舞,苗条而丰满的身材,美丽的面庞动人的歌喉让王刚忘情地搂着他,他们深情地接吻,拥抱着滚倒在草地上,在她熟练老道的引导下,他迈开了男人的第一步。从此,他爱上那个女孩子。可女孩子在渐渐对他冷落起来,尽管每次的约会他们在激情地缠绵,他明显感觉她对他的不专心。那天他去寝室找她,门半掩着,他敲了敲门,没人回答,他推门进去,让他看到热血喷涌的一幕:那女孩子正和另一个男同学赤裸裸地纠缠在一起??

王刚觉得自己被玩弄了,之后找到女孩子,她听完他的斥责,笑了,告诉他都什么年代了,谁还为谁守着贞洁,真是老土,女孩子讥笑他。王刚觉得悲哀极了,她反而来劝他,说他们在一起缠绵不是很美好快活吗?

对爱情,王刚有自己的理解,他觉得女孩子玷污了自己的爱情,以后不论她发出怎样的邀请,他都拒绝,当他知道女孩子与很多男人或男孩子享受着“爱情”的幸福时,他甚至连话都不愿意与她说,一个女神的形象在他心中早已轰然倒塌。最要命的是在毕业体检中,王刚检查出患了乙型肝炎,这个结果让他绝望极了。无意中王刚听到同学说那女孩子患有肝炎多年,那么在没有遗传史和入学体检中没有肝炎的他,只能是在求学期间被传染的,成年人传染的几率很低,也就是说在他抵抗力低的时候被传染的。他找到女孩子,直接问她,她承认她患有乙型肝炎,而且很严重。她觉得自己活一天就快乐一天,谁知道生命什么时候终止?而且昂贵的医药费她承担不起。想到他们曾经不分彼此的亲密,他说你别再到处害人了,你应该注意,为他人想想。她说:“我就是要找陪葬者,你们不是说爱我到生生死死吗?”她哭着跑开了。留下王刚在那里,他狠命地捶着自己的头。女孩子的话在耳边回旋:“我就是要找陪葬者,你们不是爱我到生生死死吗?”

王刚将自己的病情告诉父母,并且上医院积极治疗。毕业后工作一年,再调回故乡的小城。 听完王刚的话,我问他为什么在我们开始接触的时候不告诉我,他说他很自私,害怕告诉我他的病情我会拒绝他,因为肝炎病患者更渴望爱情,更需要用爱的温暖来战胜病情,这是一个慢性病,甚至是终生的,但是他们也要过每一天的日子啊。

听完他的话,我陷入沉思。

王刚说他真的很爱我,这种情感在高中读书的时候就萌芽了,那时他常在上课的时候偏着头看着我雪白的颈脖发呆,我相信他的话,因为从那次念情书事件和毕业酒会上他的醉语,我明白他最初的恋情。可面对此时的王刚,我该怎么办?

分手吧!你已经给了我很多爱,王刚看着我说。

不,我不会离开你,我们相恋两年了,我伏在他的胸前,忘情地搂着他,告诉他我的生命已经融化在他的世界里。晚上迷糊中我听到王刚梦中的声音:“白玲,我不想拖累你,我们

分手吧!”

四 痛苦如蝉,分手总在激情后

“白玲,我不想拖累你,我们分手吧!”王刚总说这句话,而我们也似乎像即将分手的人,一次又一次地我们投入激情,仿佛那是最后的一次倘徉在爱的海洋,而这总是最后的一次让我们又过了两年。彼此深爱着对方,却又不得不正视肝炎这个病魔。

当我把王刚患有乙型肝炎的消息告诉父母,他们极力反对这门婚事,他们说无穷无尽的医药费,还有将来的孩子有可能遗传有乙型肝炎,这些治疗要花多少钱啊。更要命的是偏在这个时候王刚单位买断,三万元就结束了曾是稳定的工作固定的收入。看着王刚阴郁的脸,我知道他的压力更大了。那张热情洋溢生动英俊的脸与眼前这张略带蜡黄疲倦忧郁的脸反复重叠,让我心疼,这个时刻我怎么可以提出和他分手呢?爱情应该是高尚的,她可以让人战胜病魔。但实际呢。生活是很残酷的,比如我带着王刚到我在武汉的哥哥家,我们很自觉地不在那里吃饭,尽管哥哥嫂子为我们准备了一次性的碗筷。而我去一些亲戚家,他们也用异样的神情看我,仿佛我也是一个乙肝患者,我能逐一给他们讲传染期和非传染期这些医学常识吗?最后我和王刚极少去亲戚间走动。在乡下的老家,父母不接受王刚,我更不能带他回去见我父母,怕父母生气,一晃四年就这么过去了。

如蝉一样,一年又一年我们褪着爱情的皮,新的感悟新的幸福和伤感缠绕着我们。二十八岁的我也许早该做母亲了,但是我和王刚却如蝉一样唱着爱情的悲歌。父母已经明确表态,只要王刚能治愈就同意我们结婚。我告诉父母我和王刚早住在一起,母亲说那是我们的城市生活,在家乡农村,她还有个未出嫁的小女儿。哥哥姐姐们也在鼓励我们,让王刚积极治疗,只要身体能正常地工作和生活,不传染就结婚。我对王刚说了父母和哥哥姐姐们对我们婚事的意见,他很感激我的家人。买断后他自己开个小公司,整天忙碌奔波,也把曾经的好友同事张海请来一起创办公司。王刚比以前更辛苦了,出差定货处理一切事务,而在某些酒席上,他不得不喝着白酒,尽管医生严重警告不要喝酒,我很心疼他,让他别这样,身体是第一重要的。他总是对我说,白玲,我必须这么做,公司刚开业,是辛苦一些,以后会好点,买房子,治病,孩子出生都需要钱。

三十岁,我忽然想做母亲了,很多我这个年龄的人孩子都上学了,我没有采取避孕措施,当去医院检查出已经怀孕时,我体验到一种无法说出的喜悦,很快医生的话给我泼了一盆冷水,当得知孩子的父亲有着严重的乙型肝炎时,他们建议等他病好后再考虑怀孕。不管怎样我决定要了这个孩子,晚上我把这个消息告诉王刚, 他兴奋得抱着我在房间转了三圈,然后打电话告诉他父母。不久他的父母坐飞机来了,带来二十万元现金买房子,也和我父母见了面,当我们把180平米的房子以按揭的方式买下后,他们才走。接下来,我和王刚买材料装修房子,或许是因为太劳累,王刚又住进医院,医生劝告我们要珍惜生命,说王刚太劳累,没有好好休息,而这种病需要长期的自我调养。在他住院期间,我每天给他送饭,不幸的是那天在新装修的房子里,拖地时我在厨房滑到了,爬起来的时候发现肚子疼,急忙打电话给张海,他赶来送我去医院,我流产了。这样两个人几乎是王海照顾,而公司也离不开他,那段时间他一个人忙进忙出,直到王刚出院。

我已经在公司上班帮忙处理日常事务,张海陪着王刚接洽业务。酒桌上大凡有喝酒的时

篇三:一个藏族姑娘的爱情故事

岁月不饶人的确是的我已经到了结婚的年龄,有一天爸爸给我提及结婚,还说“女孩子不能跟男的比,女孩子有了一份稳定工作后最重要的是找个好人家嫁出去,不能等到30岁后才结婚。其实我也理解作为一个父母的心思,可我现在对爱情毫无兴趣,更不用说结婚了,吃完饭后我去卧室了,本来是想写日记可不经意间翻出了一个旧的笔记本,突然间我就想起了8年前的一个故事~那年我是高三,也是我们村里的第二个高中生。 快要告别高中生活的我们,心里的感觉又紧张又兴奋,今天是星期天晚读时老师要公布这个月的月考成绩。 我也是个埋头苦干的学生,可每次月考我都是倒数第几名,这让我很恼火,有时讨厌自己为什么长了个猪脑袋。我周围的好多同学课余时间几乎不看书,可每次月考成绩考的很好。更令人惊讶的是我后面的他,他叫旺堆,他是个我们班里的唯一的插班生,是从内地转过来的,班里的同学多叫他公子哥。 他也的确有公子哥的气派,我听说他的家境很好,可他的大部分时间都用在上网和打球上, 他上课时几乎不带课本,只带一个关于篮球或足球的杂志,正因为他喜欢运动他的穿着也比较倾向于休闲服。 我还听说我们班里的好几个女孩子都在暗恋他,可对于我来说他就是个讨厌鬼,他每次都说我是笨猪,每次我很投入的学习时他会故意扰乱我的思路,还侮辱像你这样学习,就算你这辈子读六年的高中也不会考上大学。这句话让我很生气,平时不怎么理这个乌鸦嘴,上晚读了教室里很安静,同学们都在等班主任宣布月考成绩,我也并不另外,班主任来了,我们班主任是学习主义者,在他眼里只要学习好就是个好学生'至于纪律和素质在班主任的眼里一文不值。还有我们班主任对艺术毫无兴趣,高中整整三年我们班一次都没有参加过学校安排的综艺节目。 老师一进门对着我们说你们觉得这次月考考的怎么样,可同学们都在低着头没人敢回答………… “怎么一个人都不敢说话………… 你们让我太失望了,又是年级里第二名,我怎么做你们才能考好一点啊!今天我就念一下那些总是跟不上团队的士兵们的名字,我真不知道你们究竟在学什么,再这样下去我保证你们休想进大学的大门………” 倒数第十名既然是我的名字,这时我真的很伤心,怎么也想不明白自己这么努力为什么考的如此糟糕,如果考不上大学我怎么向父母交代,又有何脸去见村里的那些同龄人,他们起码这三年里去打工肯定赚了不少钱'而我在这里浪费父母辛辛苦苦赚来的钱想着想着眼泪就自然流出来,就这样不知过了多久班里的人几乎走光了,我也清醒了一些,可眼睛很疼好像肿了,这时那个讨厌鬼来到我身边,我没理他,自己收拾东西,他把一个理综的公式本塞到我手里说:“好好的把这本书里的内容记住并且要运用,其实你没有那么差只是你的学习方法有点死板而已,如果能改一点我相信你肯定很优秀,如果你不嫌弃我愿意做你的小师傅,”这时我不知道该怎么回答他所以没说话直接拿着书走了,从那天开始我好像没有平时那么天天看书,按时完成他给我的任务。 不知怎么回事感觉自己脑子灵活了好多,跟他接触多了觉得也没有那么讨厌他,他也没有我想像的那么坏。一转眼又到了最后一次月考,这次月考既然我考了班上弟15名,总分336让我觉得很兴奋,也有他的功劳,也很感激他,我们班里除了汉族同学他考的最好,就这样欢笑中过去了高中最后一次月考,也是我的高中生活中最难忘最有成就感的一场考试。 离高考只有二十几天,同学们都在为了挑战高考而很拼命,我们俩个也并不另外,我们也变成了最有默契的师徒,他叫我徒弟,之因为我们的关系,我们班里的好几个女生对我很不满意,说句夸张一点她们对我的眼神里也充满了杀气,有得还在当面讽刺我说我是个不会化妆,不会打扮,只会看书的一个村姑,怎么能配得上他。这些话虽然另我很气,可想想也没啥,更何况在我心里他就是我的小师傅和好哥们。 俗话说时间不等人,的确如此,振动人心的高考一到,我们也只能用自己的本能来去挑战咯! 高考结束后的那天晚上是我们班的毕业聚会,这个聚会上有的在流泪有的在表白,对于我来讲最舍不得的人是我的闺密了,她虽然不怎么喜欢学习可她是个很聪明的女孩,我相信她会考的很好,并且她对我像亲姐妹一样疼爱和爱护。 已经晚上10点多了,有得醉了有的还在喝酒,他给我说准备报哪个学校我说我要看着成绩

在做打算,我的直觉告诉我他好像有什么话要告诉我,可最终他停顿了一下还是没说直接转移话题了。泪水和欢笑中酸甜苦辣的高中生活就这样结束了。 阳光明媚,农村里开着各种各样花,田野里的油菜花盛开着,村里的环境让人赞叹不已。我早早的起床去放牛了,这宽阔的草原上让我觉得很轻松,天上的小鸟飞来飞去'此时此刻我多么希望自己是那些小鸟可以无忧无虑地周游世界。 突然间我听到有人在叫我,原来是我弟弟,他说家里来个电话,是个姐姐打过来的,她还说高考成绩出来了散,一听到成绩我就像疯子一样往家里跑了,到了家我给她打过去了是我的闺密,她一接电话就说亲爱的恭喜你……你考了365肯定是重本,这时我又激动又兴奋,她自己考了378了,不过她的愿望是读一个内地大学,而我的父母不允许我报内地所以我只能报西藏大学,专业是师范类生物学专业。 那年我又离开父母飞往拉萨,进入了大学的大门,校园的环境比我想象中还要美,真实美及了。 刚到的第一周我们是军训,同学们都喜气洋洋的开始适应新的生活,一天中午我一个人去餐厅吃饭了,刚好碰到了一个老朋友,也是我所说的插班帅哥,帮我度过难关的小师傅。我做梦也没想过他也会留在西藏读书, 当时我们都很高兴,我问他为什么不去内地读书他说为了心目中的女神,我还嘲笑他没想到你也是个痴情的人。就这样军训期间只要有空我们俩大部分都在一起,有说有笑的时间都不知道怎么过了。我们班里好多同学都误认为我们是男女朋友,我也没有做太多的解释,反正都是大学生。 军训生活就这样结束了,那天晚上我们一起去吃饭了,吃完饭我们一起又去操场上跑步了,我们饱了三圈都累的躺在草坪上休息,突然间他给我说,做我的女朋友把…… 当时我愣了,不知该怎么回答选择了沉默。他说我暗恋你好久了就是没机会表白,我喜欢你傻笑的样子,本来想高中聚会上表白,可是那时候我觉得时机未成熟,后来听班主任说你报了藏大,所以我也选择了藏大,并且我父母希望我能留在西藏念书… 从那天晚上起我们几乎两天没有见面,平时打打闹闹的哥们突然间要变成一对恋人,那种场面不仅不适宜还有点尴尬,过了两周他给我说是他们老乡聚会让我去接他,因为他不喝酒所以不想待了,我按照他的意思去接他了,然后我们去吃烧烤了,到校时已经晚上9点多了,他说去操场上待一会儿吧,我同意了。 他问我我说的问题你考虑的怎么样,我低着头回了一句恩……可以。他兴奋的你愿意做我的女朋友了?我没说话对着他点头了一下。那时他高兴的中了几百万彩票似蹦蹦跳。我看着他傻笑~ 就这样我们恋爱了,除了上课和睡觉我们几乎都在一起,周末有时我们去网吧有时去打篮球,有时候去教室里练字,总之每天都过得很开心很充实,2008年11月11日也是我第一次听到的节日,光棍节,那天晚上我们吃完饭后一起去操场上散步,也是我们弟一次牵手的,我给他说了既然牵手了那不要随便放手,他对着我笑,当时我有点害羞直接低头了。 随着时间的脚步我们的大学第一学期即将要结束,同时我们也快要面临期末考试,我们俩带着书去河边背诵了,那时河边又冷风又大,我冷得背不下去了,他把自己的围巾给我了,同时拥抱了我那时我觉得很暖和,不知过了几分钟,他给我接吻了,那时我又紧张又高兴总之怪怪的,我的初抱和初吻就这样没了, 四年的大学生活里我们俩吵过闹过可从来没有想过放弃彼此,随着岁月的流逝我们已经到了大三那一年的十一也是我们俩个人生中最难忘的一天,因为我们把自己最珍贵的东西交给了彼此,从此以后我们的爱变得更深了,有时我想如果他离开了我,我都不知道有没有勇气在活下去,因为我们已经习惯了有彼此的生活。可幸福是短暂的在现实的面前我们只能认命,已经是大四快要参加公务员考试了,这个季节是个分手的季节,也是改变很多人的命运的季节,那时我们俩虽然没分手,可报的地方不一样,他报了拉萨,而我对自己实力很了解,没有把握报拉萨,我报了那曲,那时我们觉得拉萨和那曲比较近,见面很容易,更何况我是老师,还有寒暑假,可以去看他,果然我们俩都考上了自己所报的地方,毕业典礼完后,我们几个朋友和他去了一个KTV里,那天我们彼此说了好多心里话,这四年中风风雨雨我们一起度过的,也拥有了我们人生中最纯洁的友谊和爱情,此时此刻的我们一万个啥不得彼此,可现实是残酷的,我们只能分开,那天晚上我们还承诺在场都每一对情侣过了两年后结婚并

且往后的日子里不管距离有都远谁也不准放弃谁。那天晚上我们待了通宵,早晨8点都我们各自拿着自己的行李告别了彼此,他来送我了,行李箱放完后我笑着跟他说了再见,可我的心里已经流出了泪水,为了不让他担心我还是没有流泪,上完车后,我回了头,一看见他我就再也忍不住自己的情绪了,我哭了,也没有回头,也不记得哭了多久, 那种离别的场面让我好痛好痛,好像有人在我的心脏上扎针的感觉。 过了几个月后我们都上岗了,我和他只要有空就联系,那时虽然除了思念和牵挂就没有别的,可还是觉得很满幸福。可不知什么原因我们吵架的次数越来越多,彼此之间没有太多的共同语言,慢慢的有时一天只联系一次。 2012年9月10日是我们的纪念日,我给他发短信,他不理我,晚上又给她发了一个短信,你今天忘了什么日子?他回了一句:啊?什么日子?是我们的恋爱4周年的纪念日,他又回了一句:哦!是吗?我最近工作比较忙忘了那些事,当时我就已经很伤心,如果是学校里他一大早叫我出去某某地方过纪念日,可我还是坚持问了他,你想我吗?他给我回了一个,(不想也不敢想)一看到那句话我的心更痛了,他后面又给我发了一个(我们分手吧!你不要问我有没有新欢,我不是为了新欢才抛弃你的,而是我们这样待下去的话我怕耽误了你的青春,你是女孩子需要有人照顾而我又不在你的身边也不能给你 幸福,我知道我这样做太狠心了,如今这个社会上没有人在乎你是否第一次,更何况我自己都不在乎,我相信你会找到一个比我好的人,希望你能早点放下我们的过去,开始一个新的生活!保重!免回。)一看到这个短信我就变成了木人似,全身没有反应,眼泪也没有,就愣了一个小时多,那天晚上我一夜都没有睡觉,也没有睡意,那是我人生中头一回失眠,也是最痛苦的一夜,终于懂了原来眼泪并不代表什么,因为人的精神快要崩溃时,泪都留不出。弟二天我给一个朋友打电话让她帮我代课,我把屋子里所有有关他的东西都收拾了一干二净,这一周我好像变了另外一个人似的,同事们都以为我生病了,我也没有跟他们讲我失恋了。 忘记一个人忘记一段感情最好的良药是时间,不知过了多久我才想起他时我的心不在那么痛,也没有当初那种怨恨,看来我已经从那段感情的影印中走出来了。 可我还是没有勇气接受新的人和感情,所以到现在还是单身。就这样想着想着就睡着了……