日语光棍节

篇一:新闻日语单词 新闻用于日语热点单词实用

新闻常用单词

一、

パレスチナ: 巴勒斯坦 イスラエル: 以色列 就職難民:就业难一族 キャラ弁:卡通便饭

りていひょう

里程標:里程碑

まえいわ

前祝い:预祝//結婚の~をする

/预祝成婚

1000万人の雇用を創出できる

すうど

数度①:数次,数回 北京コンセンサス: 北京共识 泥遊び:玩泥巴 プロテクター:护具 靴ひも:鞋带 ワイナリー:酿酒厂 差し入れ:犒劳品 みぞおち:心口窝

駆け落ち(自サ?名):私奔 格好をつけさせる:让我耍帅 カリキュラム:教育课程

貸し切りバス:包车 メコン川:湄公河 ラテンアメリカ:拉丁美洲 ディーゼルエンジン:柴油发动

非常用ランプ:应急灯 ガーデニング:园艺

中国?ASEANトレードセンタ

ー:中国东盟贸易中心 華南シティーセンター ニース:尼斯(法国东南部的城

市)

小型?ミクロ型企業 グリーン成長

データベースにアクセスする:

检索数据库 ネットアクセス

台湾事務弁:台湾事务办公室 モバイルインターネット:手机

网络

グレードアップ:改进,升格,

提级 第3世代携帯電話

ジュンガル盆地:准格尔盆地 フィンランド:芬兰

コミュニケ:公报,公告,声明 世界エネルギー企業250: 全球

能源企业250强

金融センターシティー:金融中

サブ会場:分会场,副会场 メイン会場:主会场 広州土産:广州特产

ノーブランド:无商标,非名牌 パゴダ:佛塔,宝塔

ていそしき

定礎式:奠基典礼,奠基仪式 民生プロジェクト:民生工程 フィルハーモニー:交响乐团 ジュンガル盆地:准格尔盆地 南南協力:南南合作 食糧価格:粮食价格

バングラデシュ:孟加拉国 ネパール:尼泊尔 スリランカ:斯里兰卡 生放送:直播

ネットユーザーの質問:网友的

提问

集散能力:集散能力 社内補充権発行機:补票机 独身デー:光棍节

スタンバイ:準備完了の意の合

ピーマン:青菜椒 レタス:莴笋 ホットな話題 ハンガリー:匈牙利 トレンド:趋势,动向,时尚 年長組み:幼儿园大班 料理長:主厨

スペシャルオリンピックス イメージ大使:形象大使 広報活動:宣传活动 蝶結び:蝴蝶结

まんえん

蔓延を防ぐ:防止蔓延 あてつけ:讽刺,指桑骂槐。彼

への~にほかの男とデートする/为了气他故意和别的男的约会 クルーズ:周游观光船 アムネスティインターナショナ

ル:世界人权保护组织 格下げ:〔商品?証券などの〕降

低等级;〔資格?地位などの〕降低资格;?仕事でミスをして~された/因为工作失误而被降级;信用格下げになる:信用降级 マイカー族:有车一族

携帯ナビゲーション:手机导航 カーナビゲーション:汽车导航

系统 好循環:良性循环

篇二:学会5招让心仪的“他”主动表白

总是偷偷地关注“他”,每次看到“他”都不由自主低下头,总是想知道更多关于“他”的消息,该如何让“暗恋的他”发现你的心意,喜欢上你,主动向你表白呢?小编悄悄告诉您几个绝招。

1.アピールは「俺のこと好きなのかな」と思わせる一歩手前まで

あからさまなことはせず「俺のこと好きなのかな」と思わせる一歩手前で止めておくのがコツ。彼をじっと見つめて目があったらそらす。さりげなく彼の隣に座るなど、好意を匂わしつつもギリギリの主張でストップさせる。

表现得让男性隐约觉得“是不是喜欢我呢”

秘诀是不要直言不讳,而是要让男性隐约感到“是不是喜欢我呢”,点到为止。注视着他,当目光交汇时,再将视线移向别处。像若无其事的坐在他的旁边等,虽然暧昧的透露着好感,却不让对方感到自己明显的意图。

2.些細なことも相談する

「あなたしかいない」と思わせるにはてっとり早い方法です。どんな些細な相談も彼にすることで、親密感がUPします。どんな答えにも「ありがとう」と笑顔でお礼をいうことを忘れずに。

询问一些小事

让对方感觉到“只有你”是一个很有效的方法。无论什么样的小事都询问一下他的话,亲密感就会提高。无论他的回答是什么,都不要忘了礼貌的笑着说一声“谢谢”。

3.奥手だと公言してしまう

「自分からいかなきゃ!」と思わせておく。待っていても向こうからは来ないと思わせることで、自然とアピールしてもらえる。

公开的说自己晚熟

要让男性感觉到“需要由自己先表白!”。让对方意识到就算是等待,你也不会表达爱意,自然而然对方就会向你表白了。

4.「女の子」としての存在を示す

さりげなくアピールしたり些細なことも相談したりしていると、

距離は縮まるが一歩間違

えれば、ただの仲の良い女友達。たまには大胆な露出や手作りアイテムで、普段から「女の子」として意識させることも重要。

让对方意识到你作为“女孩子”的存在

进行了若无其事的表达和询问一些琐碎的小事后,虽然缩短了你们之间的距离,但如果稍有差池,就会让对方只把你当做是很好的女性朋友。偶尔以大胆的表达和亲手制作的小东西,平时就让对方意识到你是“女孩子”是非常重要的。

5.引き際や限度を知っておく

何よりも大切なポイント。さりげなくアピールしているつもりでも、やりすぎてはただのしつこい人。些細なことも相談とは言っても「どうでもいいよ」と思われてしまっては逆効果。見極める目を養うことが上手女子への近道です。

掌握好分寸

这是最关键的要点。虽然打算若无其事的表现好感,但如果做得过头了就只会被认为是纠缠的人。虽说是询问琐碎的小事,但如果让对方觉得“怎么样都无所谓”的话,就会起到相反的效果。培养出一双能够分清事物的眼睛是成为“高明女性”的捷径。

总是会被中意的男性告白,或者能够促使男性告白,周围有这样的女性吗?您觉得怎么样呢?中意的男性对其告白的女性们,正是因为懂得事情的分寸才能做到技高一筹。不会按照我们的想法发展也是恋爱的乐趣之一,如果成为“高明女性”的话,也许恋爱会变得更加有趣吧。

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篇三:42条史上最爆笑段子

42条史上最爆笑段子

引导语:世界上最便宜的快乐就是笑话了,你不需要花费一分钱就可以傻傻的待在那里狂笑。不过严禁一个人看哦,因为最近很多人默默的坐着发笑被抓进院子里观察了,所以要多叫几个好友一起来分享。

1、我老公是个极品,今年儿子满十岁,我办了个隆重的生日宴。他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。我那天真的儿子乖乖就范。生日会结束后,我问儿子,爸爸手机里有什么?他说,“一个姐姐在吃马赛克。”

2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠,神龙华丽滴粗线袅:"何かお手伝いできることは、ございませんか?"屌丝情急之下说出了自己仅会的一句日语:“雅 蠛 蝶!” 然后神龙就走了......

3、在学驾照,同车一博士,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”教练:“滚下去!”

4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的?”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼?那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的.

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5、"霍先生,你为什么想要娶郭女士为妻呢?""哦,很明显,她决不会问:我和你妈掉水里你先救哪一个?"

6、地牢中,张无忌道:“为救众人性命,得罪了!”说完抓起赵敏左脚,扯脱了鞋袜。赵敏道:“你干什么!”张无忌不答,又扯脱了她右足鞋袜,伸指点在她涌泉穴上,突然一声惨嚎,一口鲜血喷出,昏倒在地??头戴防毒面具的导演一拍大腿:“妈的我早就说让她演赵敏有风险,投资方偏不听!”

7、医院侯诊室里,大妈问大叔:“前列县是哪个县?远不远?”大叔想了想:“不知道,你问这个干嘛?”大妈悄悄说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐,我想去领点。”

8、“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。。。

9、爸我错了,我不该在众多茶叶中拿了最贵的,我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两,我错了爸,我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多,但是爸,咱能别嚎了么门还没有

关,邻居都上来了。 10、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”

11、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻 逼!你该减肥了!”

12、机场验票。“先生,您脸上这道疤是怎么回事?”,“当年我妈剖腹产??”

13、几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好坏”升华,以“你好棒”进入高 潮,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”结束。

14、最近买辆车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去吗?”

15、“我成亲了”。“恭喜恭喜,啥时候的事?”“自从我注册了淘宝,就成了

亲。。。。”

16、一个外地司机在茂名向交警问路,茂名交警回答:你再向左开就五千(吴川),向右开就六千(陆川),你系呢度就冇命(茂名),向前开就斩颈(湛江).司机听闻大惊.

17、接到个电影角色邀请?演霍元甲?但是要减肥?因为导演说是演瘦霍元甲????后来才知道是?售货员甲???

18、徒儿们,明天就是考察你们武功修为的日子了。大家把本派的武功秘籍拿出来,下面为师帮你们划下重点。

19、鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?” 史进怒而飞起一脚:“你才吃屎你麻痹!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?” 史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你麻痹让我使劲的啊!!!”

20、有个中文不好的外国学生看到“小心地滑”的标志,因为分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑过去了。

21、历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.

22、班长问舍友借个笔使,舍友给班长一颗鼻屎。

23、朋友说她不喜欢双排扣的大衣或羽绒服,从来没买过,因为??会想起母猪!!!她想的太多了,但是给我留下了一道摸不去的阴影!

24、美国一女性申请离婚的理由是,丈夫妨碍她看侦探小说,并在每本小说第30页写上杀手的名字。

25、在教室上晚自习突然进来一鬼子大姐恰好坐我前边。。。接触过鬼子的人都知道 身上强烈的香水味,咱们一般人根本受不了。。 学了一会直接受不了了,严重影响俺的正常思维。 想来想去 我实在没办法了 我把鞋脱了。。。

26、上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵~我又问了一遍,大叔:喵~我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是‘菠菜苗’

27、父深夜未归,母call之,曰加班。两小时后父归,于卧室与母对话数分钟后曰:今天耳朵不知为何,总听到回音。母惊:我也是!于是两人对视数秒后,默默低头从各自口袋掏出手机??通话134分钟。

28、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼,剩下140分就真的没办法了。

29、她是他的第9位女友,发生车祸时,她祈祷自己下辈子能成为他最爱的女人。再睁眼时,发现他就在自己眼前,心中一喜,听到他喊:“医生!她醒了!”他激动的握住她的手说:“妈,9年了,你终于醒了!”医生进来,翻开她的眼皮看了看,然后伏在男人耳边悄悄说:“你这次提供的心脏终于可以用了。”

30、公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙??

31、谢贤去上海某酒吧看见一妹子。套近乎说"你知道谢霆锋么?"妹子说"知道,知

道!"又问"喜欢他么?"妹子高兴坏了,忙点头"喜欢喜欢!"谢说"咱俩再生一个呗"

32、昨天看了场音乐剧,叫隐形侠和他的孩子们,结果我在剧场里坐了两个小时,一个演员也没看到,只听了两个小时音乐。

33、昨晚在**遇见一个身材巨好的妹子。一来二去,她用诱惑的声音向我呢喃:“想不想带我去个安静点的地方啊???”二十分钟后,我独自坐在图书馆,不知道自己究竟哪里

做错了??

34、记者采访精神病院院长:“你们用什么方法确定患者是否康复呢?”院长说:“在一个浴缸放满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的。”

35、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

36、我这人脾气好,每次和讨厌的人说话,总是面带笑容,默默的用中指的推推眼镜??

37、某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得小女朋友,结果突发奇想,把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事??

38、家有一6岁表妹,超级早熟,自己存了很多私房钱。昨天她爸生日,一早敲她老爸门很严肃的说:“我听他们说今天是你生日,我也没什么送你的,给你100块钱,你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊,现在到处炫耀真是他亲闺女!

39、话说我那呆朋友在东北上学,第一个寒假带压缩木耳回来,虽然只有火柴盒那么大,但随便一小块都能泡一大盆。这呆无意中把一整盒木耳装在口袋,被她妈放到洗衣机里洗了个够,一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻,冒了出来??把她妈吓得那叫一个惨。

40、说起早恋,当年一老师拍着胸脯说:你俩以后能结婚,我叫你老师。今天这俩二货,亲自给老师送请帖去了。

41、双11媳妇在某宝上淘了很多东西,淘完后乐呵呵跟我说也跟我买了几件,要给我惊喜,于是乎我就在家天天等快递。光棍节物流太慢,今天6个快件一起到了,着实让我惊喜了一把。我满心欢喜的一件一件的拆,女士雪地靴,女式风衣,女士棉袄,女包,打底裤??噢耶!终于拆到了,6双没有LOGO的男士袜子!这个败家玩意,今天自己做饭!

42、清晨,她对他说:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。。"说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

编后语:怎么样看完了是不是抓着伙伴的衣服笑的停不下来了,不管你旁边是男是女顺手抓一个吧,趁着快乐的气氛跳一段狂魔乱舞吧,哈哈动起来!