委婉的分手信怎么写

篇一:情人分手信怎么写(共7篇)

篇一:写给情人的分手信

写给情人的分手信

我等待、我期盼、我怀念、但是在我的内心深处、隐隐的有一一个念头。。。也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗?我想约你见面、出来玩有错吗?我爱护你、尊重你有错吗?可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔

呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。

就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个

朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年。换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句:神啊。再多给我点时间。。。。。。。。

相识不是很久、只有半年不到、但是我还是感谢你、与我相知相恋的这半年、要知道、这半年里、我的世界不再是阴冷的、都是阳光和雨露、人生的路还很长、要做的事情还很多、我只是你人生里的一个匆匆过客、但是还是希望你幸福、希望你开心。

最后说一句、保重了

篇二:写给情人的分手信

写给情人的分手信

再吻你最后一次,亲爱的,我要和你分手!在满足生理和心理的需要后,在感觉飘渺中的你消失后,一边回味着你的气息,一边暗暗下定决心:分手!分手!!

是的,在一起多年,真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始,当然,我无权责怪你,我知道是自己的意志太薄弱,在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段,一种本能的冲动就遍布全身,而满足却只是短暂的快意。一次又一次,一年又一年,我们已经太长的时间了。

和妻恋爱后,她就发现了我们的秘密,她说:“离开她吧,为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何,反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记,虽然也经常见面,但还是绝情地假装没看到你。那时就想:离开就离开吧,痛苦正是代价。 直到结婚生子,我们一直相安无事。

平静的两年刚刚过去,没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了,以至于我不知道自己是谁,忘记了当初对妻子许下的诺言,在朋友们的哄闹中,又一次与你牵手。 说实话,几年的隔阂,让我们彼此已不太适应,虽然还是曾经的你,但感

觉完全不同,当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里,妻好像从我身上闻到了你的气息,人们说,女人的嗅觉最灵敏,那天被证实了。妻很吃惊,当我如实交代来龙去脉后,她说:过去的就过去吧,希望你以后别再这样。听着她宽容的话,我感激得差点落泪,那天晚上,我向妻保证:不再碰你!

俗话说,欲望是魔鬼。自从再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不会被妻发现的地方,到处是我们留下的足印。估计妻也感觉到了,一开始是一遍遍善意的提醒,我口头上答应着,却阳奉阴违。后来,她曾为此发怒,我都一直抵赖,并装出一种被冤枉的样子。 ·经典分手信 ·伤感分手信 ·史上最感人的分手信 ·搞笑分手信 ·英文分手信 直到那天晚上,妻在家里亲眼看见了我们,我才认账了。也许我认为她已经适应了,也许我知道已离不开你了,也许我破罐子破摔了,我说:“老婆,对不起。”她说:“只要改了就

是好同志。”我说:“很难改了。”那天,我第一次看到妻那么复杂的表情。

此后,我们更加放肆了。家里的客厅、厨房甚至卧室都留下了你的痕迹。妻怒斥我:请不要当着她和孩子的面。我想,这是妻容忍的底线!

..........

我们这么多年在一起,不能说不快乐。但是,为了爱我的人,也是为了我自己,必须和你分手!也许会想你,也许会难受,但我还是义无反顾地决定了!!

别了,我的情人————香烟!

戒烟开始!

篇三:分手信范文:对不起 我爱你

分手信范文:对不起 我爱你

最后一次祝你生日快乐

亲爱的,今天是你的生日,一直想让你有个回味生日,可是你不想要,亲手抹杀了它。 早上,你发信息告诉我,说有美女同事祝你生日快乐,才想起原来今天是你生日。昨晚喝多了,玩到两点半才回来,醒来头痛得都忘记这么重要的事了。心里很内疚,于是问你几时有空帮你庆生,没想到你说一天都排满了,不给我机会,只好作罢。

亲爱的,今天是我认识你的第一个生日,用我全部的爱对你说声:happy birthday, darling.把我全部的祝福都送给你。此刻,你正包围在同事们的祝福中,欢声笑语中你一定想不起这个城市某个角落还有个女人在为你祈祷,为你牵挂。只是这情丝虽斩断,还丝连;这疼痛,似无痕,却致命。

明年的生日应该是走出你的视线我的心扉了,但有生之年我都会为你祝福,为你牵挂。只要你过得幸福,我就开心。因为爱所以爱,因为痛所以恨,人性都是贪婪的,都是丑陋的。但亲爱的,我对你真的恨不起来,只有无限的爱和无休止的痛!

亲爱的,此刻举起杯为你庆生,为你祝福。让所有的爱,所有的好运永远常相随。祝你在未来的一年有个健康的身体,多点自由支配的时间,能够更加顺利,随心所欲的生活。 写给你的最后一封信

于是我寻找记忆的痕迹,想要找到答案。至今为止,我只爱过一个人:我广东的男朋友,他很丑,174cm,但是他跟你一样追求上进,很有责任心,开始的时候也非常宠我,但由于我母亲过世,父亲不愿跟我远行,我和他不得不两地分离,三年半,很多东西都在悄然改变,当我发现他的背叛的时候,我无法接受,加上他排外的父亲得了肺癌,我们分开了。分开的两年里,我并没有放弃那段感情,我一直都在他所在的

委婉的分手信怎么写

城市里打工,我以为我们还能复合,实际上我们其间也见过三次面,但每一次他都是说他很想我,每一次都只是希望能跟我出去开房或者晚上偷偷溜回他家去,我拒绝了,因为我需要的不是一个情人。

就这样,前后6年的青春时光,我浪费在了这个男人身上。当我得知他最后一次见我的时候已经在谈恋爱,而且在跟女方出去旅游的时候出了车祸,他和女方一家人全部躺在医院的时候,我彻底死心了,伤心地回到了重庆。

回到重庆,我做过服装生意,在生意惨败花光我所有的积蓄以后,我也消沉过一段时间,然后继续打工,完成我的学业。很多人给我介绍对象,但是我始终都没有感觉,最多就是见一面就算了。直到去年上半年的时候,我以前广东的男朋友到成都出差,我们见了一面,再没有恨也没有了爱,才发现这许多年一直以为没有放下的东西其实早就放下了。

去年的十月份,我的一个客户给我介绍了那个公交车司机,身高175cm,长得很帅气,离婚带一个女儿。介绍人问我有什么要求,我只提了一个要求:以后如果我们可以走到一起,我

要一个自己的孩子。那边满口答应。我们交往了一个月,开始的时候感觉非常好,他对人也很好,但后来慢慢熟悉了,我终于了解了他的实际情况:他在供房子,月供1000多,还要供

20年。他还要养女儿,他的工资完全不够用,他和他的父母都是想找一个女人可以跟他一起把他12岁的女儿养大成人。他的父母天天给我灌输的思想就是:要孩子没意思。我真的很生气,如果真的那样,为什么她不早劝她两个儿子都不要孩子?他明明不可能再要一个孩子,为什么当初敢答应我唯一的要求?自私而又不负责任的人!了解事实真相的过程是痛苦的,感觉完全是被人玩弄了感情!那时候我才发现,所谓的爱情在亲情面前是多么的不堪一击!没有事情的时候,自然相处得非常融洽,但真的有事情的时候,他和他的家人是亲人,是同一个战壕的战友,而我是孤立无援的!这更坚定了我以后结婚一定要个孩子的想法,不要孩子,我和我未来的他永远不可能成为水乳交融的亲人!永远不可能成为彼此生命中最重要的人!

如果单从身高来讲,这两个我动了感情的人都挺高,但是最终我们都不可能走到一起,因为欺骗和背叛。正是由于我两段感情的伤痕累累,所以我对欺骗和背叛相当相当的敏感和排斥!我不要经过粉饰的感情,我不要熟悉以后他带给我的一点一点发现真相的“惊喜”。所以我曾经对你说过:不要骗我,如果你骗我,我可能会偏激到对你所说过的话全部否定! 经过这一段时间的思考,我走在外面我刻意地去观察个子很矮的男人,我得出的答案是:我不是介意你的身高,而是介意你的欺骗!因为你之前一直没有告诉过我真实的身高,我不知道在你粉饰身高的背后还有多少谎言是有待于我去发现的?正如我资料所写:婚前选一个最爱的,婚后爱自己所选择的。我一直所看重的就是人品,而不是身高长相等外在条件,如果仅仅身高等外在条件就可以选择结婚的话,我所动过心的两个男人都是愿意娶我的,我也早就嫁人了。

两个人走到一起不容易,只有坦诚相对才可能一直走下去。如果你除了身高是骗我的,其他会影响我作出选择的事情都是真实的,我希望我们可以重新开始,因为如果你其他的都没有骗过我,那么你就是我一直都想找的结婚对象。我并不是你所想像的那么难以相处,否则他们也不可能想跟我结婚,这个只有了解了才会明白。

如果是我的错,我会在第一时间向对方道歉。但是在这件事情上,我觉得我没有错,因为我从来就没有对你撒过谎。

如果你觉得这件事伤害了你的自尊心,你觉得好马就不该吃回头草,过去的就过去了,那么我祝福你,这将会是我最后一次真诚地与你谈心。也算是我对我们之前的感情有了一个交代,我问心无愧。如果你选择放弃,就无需回复我此封邮件,我保证你以后不会再收到关于我的任何消息了。

狮子座的女人是最重感情的女人,所以眼里揉不得沙子。婚姻里需要的是两个人并肩作战,所以相互之间必须有绝对的信任,倘若欺骗,信任也就无法建立。因为年龄已经不小了,所以不可能再有很多的机会去做选择,但如果是做了选择,我也会全心全意地好好经营我来之不易的缘分。如果说只能放弃,那么我也没有遗憾了。离考试还剩下30多天了,我把该想清楚的事情都想清楚了以后,也可以放下所有的杂念去拼这次的职称考试了

对不起.我爱你

对不起.我爱你你是一个聪明又能干的女孩`你是属于幸福`从此以后我只能为你祝福.我没有能力让你幸福`我的归属地还是回到了原来的位置.原以为我是能够为你付出一切.原来是我错了.我做不到.我不能给到你幸福.我不能够照顾你一生.我不能给到你一切.原来我一直以来都是在欺骗着自己.一直都在混着过日子..原来我是一无用处.对于我.是一个已经没有用的人了.这个社会

不会因为少了我一个而不会前进.这个国家不会因为少了我一个而损失.

聪明的自己如何放下自己的心来.还想懒于一切.懒于别人.

我会选择消失吗?我会一切都放得下吗?我会一直一直的走下去吗?我的路还长吗?我还有多久的时间?我的人生在哪里?我能够做什么了?我以前的理想哪里去了?我在哪里丢了自己了?

我该往哪里站起来了?我需要什么样的计划了?我到底要怎么做了?我要做什么了?一切一切的一切.谁能来告诉我.什么叫理智.什么叫人生.什么叫选择.而我的一切都去哪里了?我的一切都往哪里追了,

以前的我不会借酒消愁.

我不想让自己清醒过来.

我不想自己再去面对这个社会.我害怕.我逃避.我孤独.我寂寞.我一切没有.我选择了逃避家庭.我选择逃避了爱情 .我一直都在给自己找借口 .我一直都不懂得如何珍惜.我不知道 我不是你一的王子.我不会能给你幸福的.

你是一个聪明的女孩子.你是一个有能力的人.

你要继续为你想做的事继续努力!不许放弃......

我还是原来的我.

我一直没有变.我还是那么幼稚的我.我还是天真的我.我还是痴心的我.我还是寂寞的我.我还是孤独的我.我还是多愁善感的我.

原来几年前的我跟现在的我是一个样.

原来几年后的我跟现在的我还是一个天真的我.我的公主呢?原来我现在才发现.我不配有公主.我一直是个傻小子.

傻傻的浪费感情.傻傻的付出真城.傻傻的一个人.

记忆太多也就伤得太深/是时候了.

想你.睡不着.不知道今天怎么过.原来我是怕孤独寂寞的.

很高兴这些日子你陪我度过.很谢谢你.

以后不管怎么样.我还是会记得你的.谢谢.

还记得` 跟你说过我要拉着你的小手...

轻轻的踩上脚步...跟你一起跳..陪你一起老.陪你一起自由``你想去哪里`我都会陪着你``但是现在...

还记得2007年的9月29号`那晚 的话吗`

真的不知道.

不明白为什么自己会对你这么死心踏地.真的不知道.为什么会对你一往情深,爱情这东西真的很奇怪很奇怪.要来的时候对你的情想挡也挡不住..

习惯了每天夜里看着你的相片入睡.

我的心在滴眼在湿

如果你觉得我对你是情假的.

我向你说声对不起.

不小心让你闯进了我的心.

我的心.好 伤.痛.疼.

原来我还是一直怕伤.一直怕疼.一直怕..

而现在我只能对你说`.对不起.我爱你``愿你幸福``!!

time to say goodbye

serving as an ambulance driver in italy during world war i, an eighteen-year-old ernest hemingway was taken to a milan hospital after an explosion badly injured his leg. in that hospital he met one of the great loves of his life—agnes hannah von kurowsky, a twenty-six-year-old american nurse who cared for hemingway as he recuperated. hemingway was infatuated(热恋) with von kurowsky from the start, and for a time she seemed to have feelings for him as well, though von kurowsky later said she merely “liked” him and that their relationship was nothing more than a

“flirtation.” hemingway wanted them to get married, but von kurowsky—because of the age difference, her belief that hemingway was immature and aimless, and her interest in other meejected the idea. in january 1919 hemingway left the hospital but continued to write her. von kurowsky decided she finally had to convince him it was over, and on march 7, 1919, she wrote hemingway the following letter. ernie, dear boy,

i am writing this late at night after a long think by myself, and i am afraid it is going to hurt you, but, i’m sure it won’t harm you

permanently.

for quite awhile before you left, i was trying to convince myself it was a real love-affair, because, we always seemed to disagree, and then arguments always wore me out so that i finally gave in to keep you from doing something desperate. now, after a couple of months away from you, i know that i am still very fond of you, but, it is more as a mother than as a sweetheart. it’s alright to say i’m a kid, but, i’m not, and i’m getting less and less so every day.

so, kid (still kid to me, and always will be) can you forgive me some day for unwittingly deceiving you? you know i’m not really bad, and don’t mean to do wrong, and now i realize it was my fault in the beginning that you cared for me, and regret it from the bottom of my heart. but, i am now and always will be too old, and that’s the truth, and i can’t get away from the fact that you’re just a boy—a kid. i somehow feel that some day i’ll have reason to be proud of you, but, dear boy, i can’t wait for that day, and it was wrong to hurry a career.

i tried hard to make you understand a bit of what i was thinking on that trip from padua to milan, but, you acted like a spoiled child, and i couldn’t keep on hurting you. now, i only have the courage because i’m far away.

then—and believe me when i say this, it is sudden for me, too, i

expect to be married soon. and i hope and pray that after you thought things out, you’ll be able to forgive me and start a wonderful career and show what a man you really are.

ever admiringly and fondly, your friend,

aggie

亲爱的厄尼小子:

夜已深了!我考虑了很久,还是打算写这封信给你。我怕这会伤到你,但我知道这将不会成为你永远的伤痛。

在你离开前的那段日子里,我努力使自己相信我们之间存在着真正的爱情,但因为我们好像总是意见不一。而那些吵吵闹闹也让我觉得疲惫不堪,我也不想看到你做出一些傻事出来,所以我最终还是选择放弃。

现在,在与你分开几个月之后,我知道我仍然很喜欢你。但这更像母亲,而不是爱人。我要还是个孩子就好了,可我不是,而且我也将随着时间的流逝慢慢变老。

因此,孩子(对我来说你仍然是个孩子,而且以后也是),以后你能原谅我对你无心的欺骗吗?你知道我并不是个坏人,也没有存心要伤害谁。其实在你最初喜欢我的时候,我就压根不能给你机会,这都是我的错,到现在我还耿耿于怀。我们彼此年纪相差悬殊,我现在比你大,将来还是比你大,这是无法改变的事实。而你还只是个小伙子,一个孩子而已,这也是我不能回避的现实。

篇二:一封优美的分手信

红尘中的守护婚礼的前两天,你打来电话,语气平谈的如邀我赴一个家宴。“周末带孩子来吃饭”。我说孩子要学琴,快考试啦。你坚持!我才明白,你要结婚了......

我不知道这场婚礼,你筹划了多久!却明白你身边的新娘,你选择了多久!看她幸福的和你牵手。心中有着太多的祝福!不是每个女人,都会像她那般幸运。不是每个女人,都会像她那样解读幸福。主持人流利英汉双语主持,为婚礼增色不少。国际饭店金碧辉煌的大厅里,高朋满座。都在见证你的幸福!婚礼高调奢华;新娘美丽端庄;你沉稳大度!多少人眼热地议论着新人。羡慕你的人脉和气度。我笑笑:“钻石级的王老五结婚,当然与众不同。”

在婚礼的钟声敲响之前,我看你在台上几度哽咽。你说能有今天,让你的亲人为你付出很多、承受很多.....而台下,我巳是泪流满面!也许别人只看了今天你的幸福。而我更加清楚,通往幸福的路,一步一步,你走的有多辛苦!

往事一幕一幕,回忆你时需要一个安静的环境。有足够大地方,盛放泪水!有足够多空间,存放幸福!有足够宽的胶片,保存争吵!有足够长的目光,看清道路!这么多年来,幸好有你!绝望的日子我看不清脚下的路。你不是灯塔,黑暗的世界里你只是温暖我的那团火,支持我一步步走下去。遇到我人生几乎难以逾越的鸿沟,你都是我前方的那团火光!温暖得触手可及,鼓励我活下去!好好活下去!我曾固执地按自己的方式生活。对于亲戚朋友好意地劝慰,毫不不理会。不改变也不反驳。却

总是在你劝我时狠狠地抛下一句:“自私”.....时过境迁,现在回想你的话,质朴的不加修饰却全是真话。就算是再倾心的怀念,不也是毫无意义?为什么不开始新的生活?几年过去了,我无悔当初的选择,也无愧清风明月相伴的岁月。和女儿相濡以沫走过的日子,至少有个你可以依赖,至少有个你可以无条件帮我。

真的,那年猝不及防地住院手术。我一直以为,我不能陪孩子长大。在手术前的那一夜,想了很多!心中除了悲伤和绝望,却前所未有地坚强。仔细清算财产,很想为她留下点什么?却发现除了留给她生活学习中的好习惯、一颗善良的心之外。我再也翻找不出什么!苦苦思考她未来的方向,我发现除了绝望还是绝望。跟我一样深受伤害的孩子,八岁失去父亲。要是我也不能陪她长大!她的未来,该有多么悲伤?天亮你早早地站在病房外,妥当地安排好一切,沉静地对我说:“你以为癌就是那么好得的吗?就凭你,得不上!想得美!不把孩子养大,没地儿逃!”是啊!有你在,有妹妹在。那天我觉得,我不是一无所有,上天,也给了我很多!

劫后余生是一场惊喜,触摸到幸运的门楣,会改变许多。2014年的夏天,我走向新的生活。你早早的安排一切!有你在,真好。看到的,是你的忙碌。看不到的,是你心底的失落。看你眼中对孩子的疼爱,很任性地要你许诺:“将来,她结婚那天,你会送她走上红毯,替她的父亲,见证她走向幸福,成不成?”再也不敢看你的眼睛,:“就这样定啦!”

有一种友情,如水晶般透明。有一种责任,能扛起人生。有一种守护,扎根在岁月里。有一种理解,相伴红尘中。看新娘温柔贤淑,很是

替你高兴。今后在这个陌生的城市,就会有盏灯为你而亮,灯下有一个人,在等你回家。在林立的楼群中不只有你的房子,属于你的,也有一个叫家的地方!

看你们幸福甜蜜,没有更多的祝福。只是信手写下几句话送你: 谁许谁一世荣华

谁陪谁浪迹天涯

谁为谁执着守候

谁因谁岁月如画

篇三:分手信怎么写

谁说分手的情节总像三流爱情电影桥段,充满了吵闹哭泣,最后两败俱伤?现在就改变它!

当一段感情渐渐逝去时,不妨主动收拾情绪,写一封动人又理智的分手信给旧情人,给爱情

一个美丽的收尾。 你试过写分手信给情人来结束一段关系吗?把吵架时的出口伤人、

失望时的责备怪罪统统扔掉,花一个下午坐在安静的房间里思考清楚,然后给你们的这段情

写一篇总结陈词。 分手信可以通过e-mail、用手写、寄明信片、挑选特别图案的信

纸,甚至把信封折成一颗破碎的心;分手信的内容可以五花八门:有人写长篇也有人写短篇,

有人寄上白纸一张,有人写诗,有人在信纸上涂满忧虑的省略号,有人将分手理由按顺序逐

条写出来,也有人因为写得情绪激动而停不下笔??分手信的作用不同:有时候还带着对情

人的期待和梦想;有时候则表明你已经选择勇敢面对过去和将来;有时候代表宽恕和理解;

有时候是释放和斥责。 以下六封出自不同年龄普通女人的真实分手信,都在她们无法

排遣感情破碎的不快时,帮助她们心平气和地走出了分手的第一步。分手状况一:当他不理

解你的需要时??

适用症:女人常常要求男人付出得和自己一样多,否则就会受到伤害。可若他根本持

不同感情观,当然不会理解你的需要。离开一个不懂你的人,就给他一首诗琢磨琢磨吧。 写作提示:每一个女人都是一个诗人,所以根本不要考虑诗是怎么写的。把你半夜哭醒的心

声记录下来就成了。 再给我一次,

所有的三样,

心、灵魂和月亮。

当时的我是多么惆怅,

就像这月亮。

你可曾记得?

是那一天我把月亮赠于你,

还送给你另两件礼物。

我以为你也会将灵魂回赠于我。

我给了你全部,

你收下了却没为我带来光明。

我想再一次拥有我的全部,

时间能抚平一切,

它是我的全部。 我明白了,

你不懂我又怎能爱护我呢?

我领悟了,

彼此赠送的礼物是归还不了的。

──francesca分手

状况二: 当他努力得太晚时??

适用症:他一直对你的怒气熟视无睹,直到快要失去才来补救。你已经懒得听他解释,

不愿意再给他机会。他当时当日对你玩深沉?在他反应过来之前就去寄信吧! 写作提

示:没有必要显示自己很绝情,把他平日不重视你的感受写下来,让他明白没有女人再要扮

演苦守寒窑的王宝钏。 我很遗憾我不能沉默了,我更不能一字不说,我曾经决意要像

你对我那样沉默,但我做不到。那天在没等你把话说完之前,我就重重地关上了门。我再也

不想听你任何的解释,也不想和你继续争执。·经典分手信 ·伤感分手信 ·史上最感人的分

手信 ·搞笑分手信 ·英文分手信 我希望你能明白我为何克制不了自己。你知道吗,

我的怒气有多大,我对你的爱便有多深。你知道我是如何吃下那一顿顿寂寞而不消化的晚餐,

如何度过那些无人陪伴或是同床异梦的夜晚吗?当你对我的提问只字不答,当你每次拒绝与

我“谈谈这一切”的要求,当你不说任何理由而不回家时,当你??对不起,我说不下去了,

我并不想对你兴师问罪。 你以前将沉默作为了你的武器,令我对你无可奈何。我曾想

努力地和你重新开始,可和你重新开始的道路该如何选择呢?也许是缘分尽了,我已没有勇

气和信心和你一起生活了。爱是看得见的,也是要一种将来,而和你在一起什么都没有,过

去没有,将来也不会有。所以今天我要重新开始我的生活,寻找我要的爱。 ──苏甦分手状况三:当谁也不愿意先开口时??

适用症:你们的关系已经形同陌路,谁来提出分手呢?让纸笔替你说话,选择做一勇

敢的女人比做一个委屈的女人更快乐。 写作提示:把你的软弱原原本本写下来,把你

决定担当的理由也写下来。这会帮助你理清思绪,避免患得患失。 鼓足了勇气才和你

说分手,和你在一起的许多回忆都根本无法抹去,离开你以后我必须独自面对害怕、孤独和

痛苦。 我试图振作一些,脑海里却不停地出现你在我最软弱无助时投来的冷漠双眼,

还有我们彼互钻牛角尖而不停地相互打击,直到我们在人群中形同陌路。还记得上一次见面

时,我在那里,心里是多么渴望好好地拥抱你,可我却没有这么做。 为了不使我们的

关系越来越僵,我不得不选择放弃,虽然你不说,但我知道这只是一个谁先开口的问题,我

决定做一个勇敢的女人,承担自己的问题。我相信我都会从这段感情里成长,而且将会重新

认识彼此,也许以后还能成为真正的朋友。 亲爱的,我祝你永远幸福。

──奇异果

手状况四:当你决定从他眼前消失??

适用症:长期的拉锯战,你已经决定头也不回地离开。不想在最后关头横生枝节,索

性留下一封信,快快落跑奔向新生活吧。 写作提示:不用太多抱怨过往他的不是,写

写你对人生的新计划吧。他会震惊、会后悔,而你在写下这些句子的时候就已经在给自己打

气了。 我有很多话想告诉你,可不知从何说起。曾提笔写了一页又一页,是想让你读

懂我的内心,可最终写给你的却只有这几行字。我只想和你说分手,当你读到这封信的时候,

我已离开了家。是的,在这个家度过了整整20年之后,我走了。 你知道吗?我就是

这么做了。一年前我曾对你说:“等我45岁了我将要改变我的生活。”你一开始迷惑不解地看

着我,不知道我何出此言,然后笑了笑问我:“你想怎样呢?没有我你想上哪里去?” 我

思考了一年,我的计划也已酝酿成熟。我想抛开过去的一切,重新开始我的生活,这是为我

自己的人生翻开的崭新一页,也是让我再一次去掌控自己生活的坐标。下半辈子我要一个人

生活,直到走完我的人生。对你来说,这未尝不是好事,我的那些令你厌恶的东西再也不会

出现在你眼前,你可以去大厅里看看,书架都清空了,再打开我书桌的抽屉,你会发现是里

面空无一物,连一支笔和一张纸也没剩下,还有衣橱柜子里也不会再有我收集的剪报了。如

果你仔细查看家里每个角落,你都不会再找到那些令你看不顺眼的东西。你曾将它们称作“废

品”,可你不知道正是这些废品填充了我的生活,给我带来了快乐。 你不会理解这些,

就让我为你清扫这些“眼中钉”,我把它们占用的空间都留给你,我只带走我喜欢的书籍、剪

报、随笔。以后你就不用再以扔掉它们来威胁我了,你一个人去享受这所房子吧。最后,还

有一句话想告诉你,我们两个人中你才是那个“没有我不知该怎么办”的人。因为我知道一

个人该如何生活!

──jane分手状况五:当你们之间的差距太大时??

适用症:两个人的生活方式、兴趣爱好截然不同,非要爱在一起,却都不愿意牺牲自

己的自由,结果累得半死。舍不得开口,还是写封信好聚好散吧。 写作提示:真诚是

最好的准则,不要责怪他没有为你改变,留住美好的回忆最重要。 我们的爱情里缺少

了某种东西,它不完整,于是它半途而废。但我不会让我们之间的回忆丢失。 那张照

片里的你有些难以辨认了,头歪斜着,身体很壮,有些装酷。我不知道你为何是副委屈的神

情,你当时还很年轻吧,当然现在的你也依然年轻。 记得那天你在电话里的声音有些犹豫和颤抖,我知道你是在朝我微笑并恳求我,你大胆说出别人都不敢说的话,令我听了不禁笑起来。你的卤莽和粗鲁逐渐拨开我心头的迷雾,我坐回椅子上,看着墙,感到无路可退。你一遍遍地重复,我颤抖着说我知道,但却不敢承认我自己的感情。我不敢承认是因为我已爱上你,我爱你,我以自己的方式爱着你。 在你面前我表现得很温柔,可在你离开后,我常感到是耗费了很大精力而疲惫。你有你生活的世界,有你习惯的生活环境,可以喝你喜爱的啤酒。也许我们之间相差很远,如果你生活在我的世界里,你会产生各种不良反应,甚至窒息,就像鱼离开了水。而我则像一尾游在你的陌生海域里的鱼,不停呛水,身体也不能平衡,更抓不到任何支柱。 这些日子里我故意不见你的人,不听你的声音,是因为我在想该如何面对我自己的生活。我不想在你面前拼命地挤出笑容,转过身却想流泪,长长地叹息。我不想一边爱你一边给自己不停疗伤。我想我还是要游回我自己的那片海,做一条真正自由自在的鱼。

──不哭泣的fish分手状况六:当他一再言而无信时??

适用症:你发现他不是mr. right而是个大话王,但你不想伤害他。有些话必须说清楚,可是当面说又太难听,写信就能避免让大家难堪。 写作提示:不要给他留下你是那个辜负他感情的坏女人的印象,把问题剖析给他看,但是不要用讽刺的字眼,最后不要忘了祝福他。 我把这个包裹里的东西还给你,连同这封信。我该这么做,我必须这么做。

记不记得你曾经谈到过你对爱情的许多想法和观点,我把它们看得很重要,我以为你是怎么想就怎么做的人。可是我在努力地达到你的要求时,你却似乎早已把它们忘记得一干二净。 请你记下你自己的信仰吧,并按照你信奉的去做。即使是在激情的做爱之后,只要冷静的思考一下,我就会觉得矛盾依然存在,你也一定明白。过去的这段日子,我越来越看清楚了你,我只想尽量减少对你的伤害和刺痛,我们分手吧。 但愿你不要在想起我的时候便回忆那些痛苦,愿你记得我们在一起的快乐时光。

──小琼highlight

“爱是看得见的,也是要一种将来,而和你在一起什么都没有,过去没有,将来也不会有。